外婆去世了。这也许是生老病死谁都无法逃开的注定。面对死亡，外婆没有做任何的挣扎。因为这是宿命。反抗是无谓的。外婆走得很安详。 也许死去的人永远也都不会知道留给活者是多少的悲伤 。所以我难过。外公说，逝者长已矣！活者还要活。我不明白外公为什么会把外婆的死看得那么淡。这个老男人也许是把眼泪藏在心底了。毕竟男儿有泪不轻弹。追悼会进行的很清淡。我在外婆的灵前守了一夜。那一夜是漫长的。 小表弟问舅舅，奶奶什么时候醒来给他讲还未讲完了的故事。舅舅欺骗了他。说外婆只是睡着了，明天就会醒的。然而这是一个永远的谎言。舅舅悲哀的看着小表弟。

    我在外婆去世的第三天回到的县城。 当时正好赶上班上自主持的旅游活动。 我坚持不去。可是在我 争取父母的意见的时候父母坚持要我去。他们担心他们的这个儿子郁闷不乐会影响到他的学习。我拗不过父母的决定。

    当我们到达那里的时候已经的是十点了。我讨厌当时的太阳。很热。 班主任支持的节目我没有参加。我没有哪个心情。被我用嗓子沙哑推脱掉了。死亡让我麻木不仁了，我感觉到压抑——外婆的死还横在我的印象中。 游的那几个景点都不怎么好看。可能是因为在我怀着灰色的心情没有心情好好的看赏了。无论怎么看都是人为的颓废。一点荒凉和寂寞。

    登山到达山顶的第一个人是我，还有第一个游片所有景点的和第一个下山的人也是我。 我一个人需要呐喊奔跑释放。在最高点，汗流浃背。也感觉到了生存的悲哀，死亡成了一种奢求。 在满山都找不到一片完整 的叶子。是想要送给欧阳的。在小摊上我买了一个蛋状的浅兰色的石头，是用来送给刘兰的。心里除了得到一点安慰外，还有一点欣喜。可喜，还有我在乎的人除却我那逝去的外婆外。 你前些天在做什么啊？周春问我说。 我请假了，你不知道么？我的外婆去世了！我一阵寞哀。 哦！我没有听说！ 我也不想读书了！ 什么原因啊！是个人的原因 吗？ 个人的原因，基础太差了。简直是一个白痴。尤其是数学啊！心灰意懒的。 想要去做什么？我不读书了我去学习电脑。 如果有一台电脑的话，我早就不读了，我不希望有一个固定的工作，那样没有自由，还约束着自己，我才不干呢 。即使是落魄潦倒倒也知足。最重要的是快乐，其余的无所谓。 在下来了半个小时还不见其他的同学下来。我们索性坐下来等。 你不读书要的话，怎么走？是不让别人知道还是让别人知道 ？ 静悄悄到走，到了那里再说！周春说 我可不会这样走，就是走了也不让别人知道。在没有任何成就之前。 要走也要在毕业了后才走啊，那样有了一张毕业证书了也好一些。不是 的吗？ 再说现在走也有一点舍不得到时候再说吧！ 照你说的那样，够疯狂的？也许是的！我认为我风了倒好一些！ 你说我疯了吗？也许是真的！我说不过她。 他们下来了。我还想说什么。可是发、队伍已经在集合合影了。

    在还没有到达一半路程的时候天就已经黑了下来。车里的灯坏死了。我很困，我倒在魔鬼的怀里睡觉。模糊中随着车左右换动着。头也开始晕。车里有好多的人都睡了，我感觉到车里已经没有了回来时的吵闹了。具体多少没有人知道。车的晃动也让我模糊中有一点清醒。魔鬼在我的身上盖了一件衣。那个窗没有人关上。生锈了，打开的时候就很难打开的。 不是人的无能，是车的顽固！ 大约行驶了两个小时的路程，我们终于到了家——梦城市。他们都呼喊着梦城市——我-爱-你！他们都兴致俨然！我困乏了。尽管在车上休息过。 打算在回家后给刘兰写信的。不行了，我倒在床上就谁了。 我梦见了外婆活过来了，我喜极而泣。但很快梦就醒了。美梦往往等不到天亮就会醒来，这就是无可奈何。黑夜包裹着我。有一些寒冷。我孤独无助。眼眶里还有明显的泪痕。澌澌的。 梦在夜里总是那么短暂；梦醒了的晚上总是那么的漫长。 很快，天就亮了，也许 ！梦醒后总是这样期待着。

    我没有直接去学校。 我呆在河边，我嗅到了旷古的苍茫，看到了澎湃千年的沧桑。流水落花，潮去也落。地平线上的日出夕阳永远都不会有复制的明天。物哦就象这水中的一滴，无可挽回。 啊——啊——啊—— 边呐喊边心痛！我在呼喊外婆。可是外婆听不见了。只有伫立在那里几棵老竹字听着。默默无言。 心中也总算好过了一些。 我想离开河边，却留恋地还在河上，一整天。 华灯初上，一切不可捉摸的东西又都开始恍惚起来了。我开始拼命想某一些人，外婆、外公、爸妈、欧阳刘兰、、、、、

    我走进一条网吧很多的街。如果没有听到从网吧里传出来的声音。我不会知道，我已经搁了很久没有进去过了 。我走进议价名字叫蓝调的网吧。坐在一个被人遗弃了座位，冷清、安静。我听我喜欢的歌。也许我不上网的话。我不会知道我已经被网络这个世界遗弃了很久很久。在这个世界的我的那坐小屋永远都是紧闭门窗。 我的世界，我给它取了一个名字叫做“kuailerujiong”，也就是快乐如炅的意思。快乐如炅，炅指的是何炅。他是快乐大本营的主持人，还是一个歌手，老师他算得上是个全能的人。他是快乐的，我希望自己也能如此快乐 。 空空如也，我的邮箱里没有什么邮件。我感觉到我被冷落了。我事前冷落了这个世界。我咎由自取的。 我在网络的海洋中找着，希望看见一个识晨相识的名字。 天天，天蓝 。我喜欢这个名字，我爱兰色。 你好，可以和你聊聊吗？如果你不介意的话 。你的回答可以沉默。那是你的权利。等了很久，才看到她的回答。说久，其实不过就几分钟而已。 对不起！过程和朋友讨论一个问题。 没有什么必要来说对不起。 你说话很在行啊！ “因为孤独的人习惯了在纸上表达，因为寂寞，也许让我懂的了很多。最近我因为外婆死了，特别的心灰意懒。

    “我得强调一点就是，我说这些并不是为了能够得到别人的怜悯” (待续）

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