“晓蕾：近来可好？
    这次写信给你，我想说：分手吧！
    我不想解释什么，你也不要问为什么。
    开始决定着结局。
    找一个比我更会疼你、爱你的人。
    对不起！
    祝：快乐到永远！”
    这是我们之间唯一的一封信，也是江留给我的唯一的东西。
    我不知道我们之间是不是真的曾经开始过，还是正如他所说的那样“开始决定着结局” 。难道真的能做到就当什么都没发生过吗？我真的不清楚！因为在我收到这封信以后，就再也没和他联系过，我也有自己的尊严，既然人家都已经说了“不要问我为什么” ，那我又何必去找他呢？还是算了吧！
    那是在我刚进校的时候，一开始，一切都是那么的平静。直到有一天晚自习… …
    刚开学，大家都还很陌生。“晓蕾，外面有人找！”随着这一声，几乎所有的目光都射向了门外，我就这样在所谓的“众目睽睽”之下惶恐地走向门口。
    “你们找我？”我好奇地看着外面两位不认识的女生。
    “你是晓蕾吧？我们是比你高一届幼师班的，也是校广播台的！我们今天来找你是因为看了那天‘校园新闻’上采访新生的报道，而我们台长觉得你的普通话还可以，所以让我们来问问你，愿不愿意进我们广播台？”一位有漂亮大眼睛的学姐开口道。
    也许是一切来得太突然，一时我都还不知道该怎么回答。
    “其实进广播台也不是很容易的，如果你有这个打算，就要做好提前准备，因为过几天就是我们广播台招收新生播音员的日子。你可以考虑一下的。”一旁皮肤稍黑的学姐也许看出了我的犹豫，忙补充说，“在这之前你最好准备一篇好的散文，因为可能到时候要你当场试播一下的，还有就是也做些其它准备。”
    这两位学姐不但来通知我，还向我详细讲解了一些注意点。有了她们的鼓励，以及舍友们的支持，我决定给自己一次机会，尽心地准备着。
    很快就到了广播台招收播音员的日子了，同样是在晚自习。我忐忑不安地叩响了广播台的门，“进来！”闻声推门而进，看见正对我坐着的是一位戴着眼镜，面带微笑的学长。不知怎的，看着他的笑容，紧张的心顿时平静了下来，也很顺利地通过了这次面试。关于那晚的经过，我已不太记得了，唯一给我留下印象的便是他——广播台的台长江。就这样，我很荣幸地加入了他们的队伍，和静一同主持《美文共赏》栏目。
    还记得我第一次为播音做准备的时候，为了能表现好一点，精心选好文章后就跑去找静，让她看看怎么样，顺便再指导一下我的“边鼻音”问题。可我却乌龙地找错教室，找错对象，谁叫当时我没问清楚，他们都是同样的（5）班，又都不在教室。我竟然把书交到了江的班上，还让他的同学转告江帮我好好看看。当我知道自己犯了这么低级的错误后，想去拿回书又不知该如何开口。就在我左右为难的时候，竟意外地在校园里遇到了江，而且很不巧的是在去浴室的路上。当时我正好洗完澡回宿舍，而江呢，正和一帮同学去浴室，就这么遇到了。
    “晓蕾，是你啊！”江一脸微笑地和我打招呼。
    也不知道是因为刚洗完澡，还是因为看见江，我感觉脸颊正在发烫，只好轻轻地点点头。
    他好像看出那么多人看着，我有点不好意思，于是便叫他的同学先走了。“哦，对了，上次那本杂志是你送到我班上去的吧？”他问道。
    “是啊！我本来是想交给静，可找错了教室，所以… …所以就到你那儿！”我依旧低着头。
    “你是不是很怕我啊？怎么一直低着头和我讲话啊，这可是不礼貌的哦？”他玩笑般地笑着说。
    “不是啦！只是… …”我急忙抬起头，可又不知道该怎么解释。
    “没关系！你那篇文章选得不错啊，晚上我带到广播室给你，要好好准备哦！你播完后借给我看看，好吗？”我照旧点点头。
    渐渐地，我们大家都已经很熟了，也是在这个时候，我了解了关于江的一切：比我大两岁，比我大两届，很受学校女生的欢迎，我们广播台就有一位比我大一届的学姐喜欢江，这在广播台几乎不是什么秘密，而江呢，却喜欢一位幼师班的女生，和他是老乡，也是上次来找我的那两位学姐的同班同学，这在广播台同样也不是什么秘密。江的女朋友有时也会来广播室，我得学会掩饰，装着不在乎看到她，照样和大家说说笑笑，可那种感觉很难受，真的很难受！其实那时我也说不清对江究竟是什么感觉？
    一转眼，我进校也快有一学期了。在这不短的日子里，学校不乏有男生追我，但都被我以不想这么早谈恋爱给拒绝了。但当了解我心事的好友问起如果是江对我开口，我还会拒绝的那么洒脱吗？我会不会答应江呢？怎么回答呢？我也不知道！可后来发生的一件事给了我致命的打击。
    一次回家的路上，我很巧的和江坐的是同一辆车，我是一个人，而江身边不仅有江的女朋友，还有另一位既是同学又是老乡的男生。因为我上车比较晚，只得坐在加座上，而他们坐在最后一排，我就恰巧坐在他们的前面。后来由于坐在我旁边的售票员总是对我说些莫名其妙令人讨厌的话，我只好求助江的那位同学，和他换了位置，就这样，我也如愿地坐在了江的旁边。也许是因为江女朋友在场，亦或许大家都很累，我们大家都没怎么说话，显得很安静，可我的心却怎么也平静不下来，努力试着让自己不去看江，可却在不经意间看到这么一幕：他的女朋友倚着他的肩睡着了，而江呢，正静静地注视着她，那一刻，仿佛这车厢就只剩他们俩，别的人都不存在了。也就在那一刻，我仿佛也明白了：也许我将永远也不会走进江的心里，尽管我一直试着在改变自己，使自己看起来更成熟，能够配得上江。可现在，我唯一能做的又是什么呢？还是试着学会遗忘吧！
    到了第二学期，我也开始适应这个学校，适应这里的一切。也就是在这个学期，我接受了军，当时的我也不知道究竟是赌气多一点，还是被他所感动。我只知道军对我很好，好到我无法不接受的地步，他会为了我在电话里偶尔的咳嗽而特地跑出去买药，会为了我突发其想的要吃某一样东西而满大街的去寻找，那时我就知道，也许借着他我可以将江忘得更快，更彻底… …
    就在我和军谈着不痛不痒的恋爱的时候，我听说江和女朋友分手了。为什么一切来得都不是时候，为什么在我试着将他忘记的时候，却又… … 我不知道，当我知道这个消息后，该是喜还是悲？而接下来发生的事更让我不知该如何去面对！
    因为江是毕业班，所以这学期将有一个大实习，当他从实习的学校回来，我以为自己已经将他忘记了，或者说已经将他留在了记忆的深处。
    可有一天晚自习下，我看到江和一位男生正站在我们班教室的门口，觉得很奇怪。
    “你们怎么在这啊？等人吗？”
    “是啊！我们在等你。”
    “等我？”我一脸的疑惑，“找我有事吗？”
    “其实也没什么啦！因为我去实习了，大家又有好久没聚了，我约了台里的一些朋友去吃夜宵，你也一起去吧？”他说得似乎很轻松，可我怎么听了会觉得有点不同呢。
    “那你们为什么不直接叫我出来后告诉我啊，干嘛要站在门口等啊？”我半开玩笑般问。
    “是他啦，怕你不去！非得拽着我来这等你… …”一旁陪他一起来的同学接口说。
    我听了奇怪地看了江一眼，只见他拽拽了他朋友的衣袖，似乎在阻止他说下去。
    就这样，我们说说笑笑走下楼，往食堂的方向走去。
    也许是因为大家有好久没聚到一起，晚上的宵夜吃得很开心，只是与往常不同的是，少了一位以前常来的女生。
    可我还是忍不住问了我在台里最好的伙伴：“他们真的分手了吗？”
    “是啊！就是在他实习之前的事。你没见今晚那女生没来吗？”
    “哦… …”
    “那他知道你和军的事吗？”
    “我… …我不知道啊！也许他还不知道吧！不过你可别那么‘八卦’告诉他哦？”
    “为什么？告诉他又有什么啊？”
    “没什么啦！反正你别说就是了，还是让他自己慢慢发觉吧！”其实我也不知道为什么当时要这么说，我究竟为什么不想让他知道呢？
    就在我们大家开开心心回宿舍的时候，我才想起今晚答应军晚自习下陪他一起散步的，一想到这，我赶忙提前和他们说再见。
    “你总算回来了！ 军都已经打了好几个电话来了！”一进宿舍就听到了最让我担心的事。
    就在我准备拿起电话的时候，铃声又响了。
    “喂！请问你找谁？”尽管知道会是军，可我还是习惯性的提问了。
    “你回来啦！”电话那头是很熟悉的声音。
    “今天晚上真是对不起！我忘了要陪你去散步的！我… …”
    “我知道！我看到你和他们一起下楼的！”就在我不知该如何作解释的时候，他竟插上了这么一句。
    “我当时真的不太好拒绝，就和他们一起去了，真的不好意思，害你白等了！”我尽量说得很慢很婉转，希望他能听出我话中的抱歉。
    “… …你知道吗？当你们下楼的时候，我就一直走在你们的后面。虽然我们之间的距离不是很远，但我却觉得你离我好远好远！我都不知道我究竟还是不是你的男朋友？”
    “为什么要这么想呢？我只不过是和朋友一起去吃个宵夜啊！”
    “也许你是这么想的，可我看得出，你们一起走的时候，真的聊得很开心！”
    “那也许是因为我们聊的话题比较轻松而已啦！”
    “是吗？我知道你们的关系很好，他也曾是你的‘顶头上司’，可我看到你们一起说说笑笑就是心里不舒服！”
    “不舒服！为什么呢？既然你知道我们是朋友，那干嘛还要这么想呢？”
    “我也不知道！我就是感觉不舒服！”
    “那是你多想了，我和他之间根本没什么啦！不要想那么复杂好吗？”尽管我知道这样说有点底气不足，可我又不能向他坦白一切，如果说了，那样后果会更严重的！
    “是吗？也许是我多心了，可我怎么感觉到你和他在一起会比我们在一起时还开心呢？”
    “你不要这么疑神疑鬼好不好？都说了没什么，为什么你就不相信我呢？”他再这么问下去，我怕自己会忍不住发火，不觉语气加重了。
    “我知道，我相信你！可… …”电话那头似乎想解释什么，但被我打断了。
    “你别这样好不好？不是说我们之间要互相信任的吗？而你现在却… …”
    “… …好了，我不多说了，你也许是累了，早点休息吧！”沉默了片刻后，传来这么一句。
    “那好吧，你也早点休息，晚安！”我静静地挂了电话，可心却怎么也静不下来。
    明明今晚是我的错，可我为什么又要发那么大的火呢？难道真的是被他说中心事吗？还是我应该对他坦白以前的一切，期待发生却没有发生而留在我心里的故事呢？
    第二天一早，我就收到了军让人转交的信。“… …在你答应我之前，我向你保证过以后让你天天开心，因为当初我把这作为我最大的心愿。而现在… …是不是因为我的出现使你原本幸福快乐的生活被打乱了呢？倘若是，你应该告诉我；倘若不是，我会很开心的。我不知道现在的人们对“幸福”一词是如何定义的，我怎样做你才会觉得幸福呢？能告诉我吗？… …我知道，你与许多人之间都是好朋友，昨晚是我的不是，我道歉。以后的这些事，我再也不会像昨晚那样对你了，我再也不会对你加以干涉了，我可以做到的！… …”我不知道军的这封信是说明了对我的信任，还是因为别的原因，但我知道，昨晚是我们这么久以来第一次吵架，导火线竟然是我最不想也最不愿意的人。可事情都已经发生了，谁也不想的啊！
    经过那件事，我和军之间就有点隔阂了，我不知道是不是因为在我心中根本就没有把江给彻底的忘记，还是因为我再也不能试着把“感动”当成“感情”了。就如当初军在我答应他的时候所说的：“我知道你是因为感动才答应我的，可我有这个信心让你把‘感动’变为‘感情’，但我却不知道如果有一天出现了一个比我对你更好的人的时候，你是选择他，还是会选择留在我身边呢？”当时的我没有回答他，而现在的我，同样不知道该怎么去做，怎么去想。因为我实在管不住自己的心，难道就这样一直瞒着他吗？可这对他很不公平啊，我究竟该怎么做才能减轻对他的内疚感呢？
    自从江实习回来后，我总觉得他有些变化，变得不像以前那么开朗了，但他对我的态度却相反比以前好了，或许应该说我们之间的关系比以前更密切了。我不知道我能不能用“密切”这个词，也许在和他相处的时候我早已将军抛到了脑后。我承认自己很自私，但我却管不住自己。好友也曾提醒我说别忘了你已经有一个男朋友了，如果再和别的男生接触那么频繁，会对军不公平的。我也知道，可我就是不能装着什么事情也没有啊？我也试着以同样的心态来面对军，可我办不到啊，我不能自欺欺人！
    就在我们大家都快将那晚的事忘记的时候，却又发生了一件谁也意料不到的事，或许也就是因为这件事而导致后来我和军的分手。
    我们学校以前一直有个传统，就是每隔一个星期就会免费请全校师生看电影，当然是自愿去啦，反正文艺部会提前把电影票发送到每一个班。尽管大家心里都清楚，学校在无形中给校园里的情侣们提供了一个约会的场所，（也许这就是为什么后来学校取消这一传统的最根本原因吧！）和军交往这么长时间，我只陪他去过两次，我也不知道为什么，就是有点排斥和他一起出现在人多的地方，特别是熟人多的地方。我自己也不明白究竟有没有把他当成男朋友，还是只是因为当初的言不由衷！每次他提出一起去看电影，我都会情不自禁地找出好多的理由拒绝，这难免会经常引起他的不满。而这次，很奇怪的是：江竟然问我有没有空和他一起去看电影，难道他到现在还不知道我身边已经有军了吗？在我不知道是拒绝还是答应的时候，军也同样提出了邀请。其实我应该明白军才是我的男朋友，当然也应该答应他的邀请，可我就是不忍心拒绝江，或者说也许在我的心里曾一直期盼着能和他去看电影。但现在，我根本就不能做出决定啊？当我对他们两人都说出“不去”的时候，江没什么表示，而军还和以前一样，反应激烈，而我却又不能说出不陪他的理由，尽管已经很努力的为自己找借口，可还是不能抚平他的不满。到最后，带着一点愧疚，带着一丝的不愿，在电影就快要开演的时候，陪军走进了电影院，并且也认认真真地陪他度过了一个愉快的周末。可我没想到，当我晚上回宿舍的时候，竟听舍友说江打来好几个电话找我，而且说话的语气很奇怪。就在我忐忑不安的时候，江打电话说他就在我们宿舍的门口，希望我能出去一下。虽然我明白就快要查宿舍了，可还是放心不下，跑了出去。
    一跨出女生宿舍的大门，我就看见一个熟悉的身影立在宿舍大楼旁的橱窗旁。我静静地走到他的身旁。
    你来了！我还以为你不会来的！”他抬头看着我，开口说道。
    “你今天怎么了？怎么我感觉你电话里说话很奇怪？”当我走近他的时候，浓浓的酒味扑鼻而来。
    “是不是喝了很多的酒啊？”
    “对啊！我是喝酒了，而且还喝了很多！”他似乎很不在乎。
    “为什么要喝那么多？就算和朋友们聚在一起很开心，也不应该喝那么多啊？”我很奇怪他今晚的态度。
    “开心？是啊！我是很开心，而且还特别的开心！你呢？你开心吗？”他抬头笑着问我。
    “你今晚是不是也玩得很开心啊？”
    “我… …你怎么啦？怎么我觉得你一点都不开心呢？有什么不开心的事可以说出来让大家帮你一起解决啊，为什么要去喝闷酒呢？”
    “说出来！难道说出来就能改变现状吗？我又何尝不想全说出来呢？可我不能啊！”也许他真的喝多了，说着说着就直接坐到了一旁的草地上。
    “究竟有什么事是不能说出来好好解决的呢？难道你把它放在心里就能解决了吗？我们都是你的朋友啊，我们可以帮你一起解决啊？”我坐在他的旁边，试图开导他，希望他能把心里的烦恼告诉我，也许我们能帮助他，却没注意到他正两眼愣愣地看着我。
    “你真的希望我说出来？”
    “对啊！只有你说出来我们大家才能帮你啊… …”
    “我喜欢你！”当我还在滔滔不决的劝他时，却没想到从他口中传出这四个字。
    “你… …我… …”
    就在我不知该说什么的时候，他低着头继续说道，“我一直都不知道，其实在你刚进校的时候我就开始注意你了，只是当时我不知道原来你早已经在我心里了！当时我身边有她，我以为自己一直把你当作妹妹一样看待。可在不知不觉中，我已经习惯了在广播室身边有你的日子，就连她都曾问过我，为什么会对你那么关心！那么呵护！直到我和她分手后去实习了那，一个人静静地，我才发现自己是那么的在乎你。原本我准备在那天晚上吃完夜宵送你回宿舍的时候告诉你我的感觉，却没想到你提前走了。而这以后，我也知道了你已经和军在一起了！”他说着抬头看了看我，（我想当时我的表情肯定是很复杂）
    见我没开口，又继续说了下去，“我以为我可以就这样守着你也就足够了，就算不能一直待在你的身边，但只要你开心就行了。可我还是控制不住自己，没办法让自己不去找借口和你在一起。我也知道我这样很卑鄙，明知道你已经有男朋友了，还这么的… …”他停了停，声音已经有些哽咽。
    “你… …今晚一定是喝醉了，不要再胡乱说下去了！”除了这个理由，我没办法相信我所听到的一切。
    “我没胡说！今晚我是喝了很多酒，但没醉，我心里很清醒！真的，你一定要相信我的话，我说的全是我的心里话！我… …我还要说！”他像是有点恼怒地抓住我的双肩，似乎要强迫我听他继续说下去。
    “够了！”我愤怒地甩开他的手，“为什么要在今天对我说这些？我不相信！我一个字也不愿意相信！”
    在刚刚听他陈述的过程中我有那么一丝丝的感动，也将要认同他所说的一切，可我不能相信！我不能明白为什么他要在喝醉酒后才对我说，尽管那些话或许是我内心所期待的，所盼望的，可我很清楚我现在不能相信，不管我是多么的希望那就是他的心里话，可我还是不能相信！也许是一切来得太突然了吧，让我根本没办法去思考。
    “我知道现在我说什么你都会认为我是喝醉酒后的胡言乱语，那好，明天，明天一早我就打电话告诉你‘我喜欢你’！我还要告诉你许多许多我一直想对你说的心里话，好吗？”
    见他似乎在低声下气地请求着，我不觉软了口气，“那好吧！你今晚就早点回去休息！马上就要关宿舍门了，你又喝了那么多酒！”
    “放心吧！我没事的，我现在反而很轻松，埋藏在心里的话终于全部吐出来了，而且是面对我最想面对的人说的。”他站了起来，不是很稳，“你先回去吧！外面有些凉，留我一个人静一静！”他边说边把我推向宿舍门口，没料自己却踉跄了一下。
    “你小心点！我还是找个人送你回宿舍吧！”我赶紧扶了他一把。
    “不用了！我自己可以回去的，你先走吧！记着，明天等我的电话！”他信誓旦旦地说着，像是说给我听的，同时又像是对他自己所说的一般。
    没办法，为了不被关在外面，我只好先走了。当我跨进大门后再转身，依旧看见他的身影，同来时一样，一动不动地立在那儿，两眼注视着门口。
    我就这样边回忆江所说的话边默默地走进宿舍，而后又默默地坐在床上思考这突如其来的一切，静静地想着：那些他所说的话都是真的吗？明天他真的会打电话来吗？我该怎么面对他呢？我又该怎么面对军呢？我还会一如既往地和军待在一起吗？我还能很坦然地面对他们俩吗？我究竟该怎么选择呢？或许过了今晚他就会忘了所有的一切，以后我们还是好朋友，就当什么都没发生过，但我的心能平静吗？我究竟是期待他明天的电话还是害怕他明天的电话呢？… …
    因为第二天是周末，大家都还赖在床上。“叮铃… …”一阵急促的铃声打破了原本寂静的早上。
    “这么早，谁啊？… …天啦！才六点钟，他究竟知不知道今天是周末啊？”离电话最近的舍友很不情愿地拿起电话。
    “喂！找谁？… …哦，晓蕾！你的电话！”说着，搁下话筒，继续她的“苏州之行” 。
    我极“平静”地拿起听筒：“喂！”
    “是我！不好意思，这么早就把你给吵醒了。我… …我只想告诉你，我昨天说的一切都是真的，请你一定要相信我！” 该来的还是来了。
    “是吗？我知道了！”我依旧让自己也让别人感觉很平静，“还有别的事吗？”
    “你是不是还是不相信我，那我再重复昨晚所说的一切，证明自己当时很清醒，不是在喝醉酒后才说的！”他也许听出了我话中的不确信，企图要解释什么。
    “不用了，那些… …那些话我都还记得，不用再重复了！”这时的我心里很矛盾，所以语气不免冷淡了些，“你还有别的事吗？如果没别的事我就挂电话了，她们都还在睡觉，我也很累！”
    “是吗？我想… …我还是挂电话吧！你累就再休息一会儿！我… …其实也没什么，我只是想告诉你，我说的都是真的！不管你心里是怎么想的，我只是要让你知道我的想法，我的感觉就可以了。你不用太在意，如果… …如果你觉得很烦，就当我什么都没说好了！那，那就再见吧！”
    “好的，再见！”
    搁下电话我才恢复到原来的我，卸下所有的面具和冷漠，我不能再装着很平静，其实我的心里早就已经“波涛汹涌”了！
    以后的日子，我装着什么都没发生一样依旧和军在一起，可我知道这时的我已经不能再坦然地面对他了。我试着不把那晚江所说的那些话放在心上，但我做不到，我怎么努力也做不到啊！和军交往这么久了，难道我真的就那么冷血吗？难道我对他真的没有一丝的好感吗？还是我一直在自欺欺人般地不承认对他的感觉。“日久生情”会发生在我们俩的身上吗？我是不是应该告诉他江所说的那些，是不是应该对他坦白以前曾对江的那些感觉呢？还是就这么一直瞒着他呢？我很矛盾！似乎很怕江看到我和军在一起，怕他会伤心，会难受！而自从江说出他的心里话的时候，我一直在恨，为什么他就不能早点发觉自己的感觉呢？也恨自己为什么要试图借助一个人来忘记江呢？我为什么在伤害自己的时候又同样伤害一个无辜的人呢？“无形的伤害远比有形的伤害更痛；无意卷入比有意卷入痛苦！”是吗？自己到底都做了些什么啊！“爱，不能随意伤害一个人，更不能随意施舍一个人！”是不是我做错了，从一开始答应军的时候就错了？我不能在这样下去了，我该好好的做个决定了！
    我知道江说出那些话以后并没有问我什么，我也没告诉他以前的一切。但我必须要解决三个人的痛苦。为了不影响军的会考，我决定等他考完试以后再提出分手，而在这之前，我依旧是他的女朋友，会对他很好，也许是为了要弥补什么，但我唯一能做的也就只有这些了！他们的考试安排在我们放月假之前，我将早已写好的信留给宿舍里没有回家的同学，并让她在我回家之后，军考完试以后再交给他。因为我实在不能面对着他说出那两个字，我也不想看到他痛苦的样子，我怕自己会心软，会不忍心！在信中我只是说自己不能把“感动”转化为“感情”，也很感谢他一直以来为我所做的一切，但我不要他为了一个平凡的我而改变一位一直很骄傲自信的优秀男生，我把所有的过错都揽到自己的身上，企图让他忘了我，忘记一个不值得他付出的差劲女生。而我在信中没提到江，没提到有关他的一切，也许他是我说分手的原因之一，但我不能这么伤害军，说出来会让他更痛苦的！而后的日子里，我一直在躲着军，我真的很怕他会再问我为什么，我真的不敢面对他！
    至于江，他也知道了我和军已经分手了，但这也并不代表我们就一定会在一起。总之，一直都很矛盾，我和他之间也发生了许多许多的事，一些我不想回忆的故事。我们也没说过我们会走在一起，但他后来还是知道了我以前的一切，那些我一直不曾告诉他的所有往事。我们没走在一起多多少少也因为我不能这么快就忘记对军的伤害，心里也不能很肯定江对我会比军要好，会像军那样一如既往的付出，害怕会做出再次令自己失望后悔的决定。可还是情不自禁地对他那么好，也许我还不能忘掉以前所付出的情感吧！
    就这样，日子匆匆地过去了。也到了江毕业的日子了，其实我是多么的希望他能在学校继续再读两年，那样我们就还会有机会在一起。可我能留得住他吗？他的父母都希望他能早点回去工作，以后可以一边工作一边报考国家统一的自考。而我和他之间又没什么约定，他会为了我而留下来吗？我知道他已经为了我珍惜那次市电视台来我校选拔主持人的机会，虽然顺利地成为唯一被选中的一员，但却因为他的家人不同意他留在他乡而作罢。我知道，这也意味着他将不会为了我而继续留在学校再读两年了！那我们现在还能称为“在一起”吗？或许我们是有缘无份吧！尽管他答应我毕业后会经常回来看我，也会经常和我联系的。但这并不代表我们之间就会有机会在一起了！
    虽说“距离可以产生美”，但过多的距离却使我们之间有隔阂的，更何况一个是在学校，一个是在社会。人总是会变的！也就因为这样，他一直说很难有机会回来看我，而我们所通的电话中也同样出现了争吵，而后又出现了开头的那封信！是啊，有些花是只能远观而不能近采啊！到这时，我才知道一切并不是我所能决定的，一直以来我都没能真正的了解他，更不用说在一起了！
    两年后，在军毕业的时候，我接到他的电话，告诉我他将毕业了，和我道个别。我一直以为他会一直恨我，可没想到… …第二天晚上我们经过最后一次也是这么多年来第一次的交谈，似乎已经化解了我们之间的不愉快，但我知道我已经在他心中留下了永远也抹不去的伤疤！要不然他也不会在和我分手后闪电般地谈了一次又一次的恋爱，直到他走之前，我才了解到我对他的伤害有多深！我也相信了他的好友告诉我那天他收到信后的一切：那天，他的好友回到宿舍后，很奇怪的发现他静静地躺在床上，叫他也不应，推他也不理。只是呆呆地看着手中的那封信。后来大家都明白了一切，拉他出去喝酒，让他放松一下，也说了关于我的许多毛病，许多不值得他付出的缺点。但他照旧是躺在那一动也不动！第二天他就收拾东西回家了（因为他们会考结束后有一个星期的假期）当有人问他不是决定下午才走的吗？他的回答是“原本决定等她月假来再多和她待一会儿，多看她几眼的，毕竟要有七天看不到她。可现在… …也没这个必要了！”
    而后来,他在我的纪念册上留下了这么一段话：
    “每当听你音，见你形，闻你名，我的所有感受是‘丝丝的忧伤，淡淡的恨，还有昨日的情’这就是全部！
    古人有云：‘道不同不相为谋’，我们之间的分离是正确的，你做了一件正确的事。
    你会成功的，你也会幸福，我能肯定！
    好好照顾自己！”
    看到他的留言，我落泪了！不知是因为愧疚，还是因为悔恨。“缘是天意，伤却是人为！”一切的一切都是个错！
    在这后来的两年里，我再也不曾轻易的投入一段感情，拒绝了一个又一个。因为我输不起，曾经留给我的伤害太深了！也许有那么一天，我会放下心中所有的包袱去接受一个人，但在这之前，谁又能抚平我心中的伤疤呢？会有吗？不知道！还是把一切留给老天爷去做决断吧！

    后记：回忆完四年来留在我记忆深处的痛，仿佛以前的一幕幕又浮现在眼前。记下它，也许是不想忘了所曾发生的一切吧！每想起一点一滴，我的心就久久不能平静，或许这将是留在我心中永远的痛！

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