在有两个小时就要上车了，心里或多或少都有点失落。毕竟第一次一个人出这么远的门。

　　中午母亲送我来武昌的火车上时，哭了。这是第一次看到她不是因为我惹她生气而哭。母亲在我的印象中真的是个很坚强的人。虽然平时和母亲总是吵架，我还是很爱她的，现在我要离开她，而且会有很长一段时间不在她身边。

　　能不难过吗？

　　我不是一个善于表达自己感情的人，也就没有对母亲说什么体贴的话。

　　候车室里有很多的人，我们都是在等同一列火车，带着不相同的目标去相同或不同的地方。

　　坐在我身后的是个三口之家。孩子还很小，畏缩的在妈妈的怀里，于是又想到母亲。

　　她常常在我的耳边唠叨，说

　　“刚生下你的时候，看见别人家的孩子，我就在想，什么时候你能学会说话呢？等到你会说话了，又开始期盼会走路。走路走着就会满街跑了，然后就该上学，毕业，再上学，再毕业。

　　这些我写出来没有几句话，却包含了每个母亲的多少的辛酸。不为人母，谁又真正能够体会了解。

　　父亲就坐在我行李的旁边。行李不多，就一个背包。我们这个时候应该是很近的距离。可两个小时后了？

　　就要相隔两个省了。

　　父亲也是一个很坚强的人，从来没有看过他流过眼泪，即使是爷爷去世的时候。也许我们都是一样的不善于表露自己的感情。而我遗传到父亲最好的一点，可能就是这个了吧。

　　我这个人没什么主见，现在更是矛盾。兴奋；紧张；向往与不舍。j

　　我即将离开……-

　　不，我已经离开了我生活19年的的城市，在一个陌生的城市，等待去下一个陌生城市的火车。

　　终于，火车来了，也感觉自己离广州更进了一步。已经上车3分钟，父亲还是没有离开。和母亲一样，他是看着火车开出后才离开。

　　其实父亲着辈子也是很辛苦的。小时候奶奶对他不是很在意，那个年头，穷人家每家都是几个孩子，都是放在外面，任他们自己过活着，就这样满满长大。父亲结婚后也比较怕母亲。母亲不是很凶，只是很专制。家里的一切大小事都得她说的算。偶尔我和父亲都会顶撞一两句。而她就会把陈年旧帐翻出来跟你吵。即使有时候你是对的母亲也会理直气壮的叫你让着她。而父亲就这样忍让着。

　　上火车的人越来越多。父亲还站在车窗外。隔着玻璃，我忽然很清楚的看到了他脸上的皱纹与沧桑。

　　就这样，我等待着车开。

　　等待很容易令人烦躁与不安。而就是在这烦躁与不安中，我多多少少也会有一丝兴奋。

　　很少，也不是很容易抓住的一丝兴奋。

　　但就是这一丝兴奋令我的等待不在孤独与悲哀。

　　孤独的是这个火车上没有一个我所认识的。悲哀的是仅仅有个认识我的，而我却对她一点印象也没有。

　　那是一个很慈祥的老太太。她看到窗外不肯离去的父亲，并认出了他。在父亲的介绍下我上前去很有礼貌的的说了声“奶奶好。”

　　这不是虚伪，能在一堆陌生人中，有个可以叫出自己名字，或说一句“啊，这么久不见了，都长好高了”的时候，高兴，自然是难免的了。

　　父亲一再努力的说着，希望勾起我对这个老太太的印象。

　　但是……

　　很抱歉，我不记得。

　　我开始很恨很恨那快隔音玻璃。

　　它不仅仅隔住了父亲的声音。

　　更多的是隔住了父亲对我的关心。

　　要开车的音讯很快的在整个车厢中蔓延。伴随着一阵类似古筝的曲声使我很开心。开心有时候并不等于高兴。

　　这是我这段时间中第一次所感受得到的。

　　开心是一种释放，是一种解脱。车子开了，就意味父亲不用站在那里等待。或许他回去回更加失落。但他也确实该休息休息了。

　　火车开了，父亲的身影也逐渐消失在窗外，此时的心中已经不知道是什么感觉了。

　　其实我对家个感觉并不是很强烈。四处漂泊反而是我所向往的生活。

　　如果我生活在古代，也许我是个很好的浪客。

　　生活就是为了寻找生活的目标。

　　坐在我对面的是几个小孩，也不知道他们是不是常坐火车。

　　感觉不到他们坐火车的兴奋，惊讶。而他们从容的大声谈笑很使我羡慕。甚至有点嫉妒。

　　才刚刚过了一个小时却感觉经历了很久很久。，刚开始的兴奋也伴随着到广州的路途越来越少。

　　我无法想象，也不敢想象。这兴奋耗完后我会怎么样？还怎么走下去。还有继续流浪的心吗？

　　10点了。这个时间在这个时候好象没有多大的意义。唯一的表示也就是离终点，进了一些。

　　12点的车厢里人们都睡了。没有刚开始的喧哗和吵闹。刚刚的喧闹与此时的的宁静有点象人生的某个境界。宣泄？每个人都在释放一种自己的味道。

　　过了12点也算是第二天了。同样对于我没有什么意义。仅仅只能说明手表又走完了一圈。

　　寂静的车厢里只能听见几个刚睡醒人的笑语和轮子飞驰的哄哄声。

　　我尝试着想听到传说中笔在纸上书写的那种沙沙声。

　　我听不见。

　　于是空气里又多了我的味道

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