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原来这里没有我所要的天堂,我只好收拾行李再去流浪.撕碎了那回不去的从前,去寻找那属于我的天堂 ---------题记 终于,我毕业了.当在一中最后一科的铃声响起时,我兴奋极了,也失落透了. 回到宿舍,我开始收拾自己的物品.拿着行李,刚要踏出宿舍大门的时候，不料天却下起了蒙蒙细雨，我和父亲沿着屋檐走到科学楼下。我望着下着雨的天，雾气笼罩了周围的一切，我感觉心冰凉极了，至于到了什么程度，我也无从知晓。雾气把远处的山川和房屋还有我熟悉抑或陌生的人的面孔都掩盖得迷离不清，有种梦里的感觉。三年就这样悄然的从眼前一晃而过，我感到自己记忆里只剩下空洞洞的就像被曝光的录像带一样，什么都没剩下。我站起来对父亲说“走吧！回家”。顿时，我感到“回家”这个词对我来说是那么沉重。望了一下天空，它还是那么蓝，而我却变了，甚至我都无法接受现在的我的这副狼狈模样。 我扛着行李和父亲走进了渐停的雨中，雨水打在脸上，很冰很凉，很像我落拓的心。在雨里哭，我想就没有人知道我脸颊上的是泪水了。我欺骗得了别人，却永远无法骗得了自己。眼泪和雨水交织在一起，永远的滴落在我踏出校门的那一刻，有句话说的很好‘你看不见我的眼泪，那是因为我在水里’。心里仿佛有根线在牵着我，回睨望了一眼装满了我三年初中时光的校园。可在一转眼，三年的尽头就在脚下。 到了车站，我踏上了归途，当车一步步向家驶去时，我根本无心去看周围的风景。到了家，日子总是像白开水一样淌过我的青春，很无聊，也很难熬。 转眼，一个多月的日子就在我荒废的情况下一晃而过，看似很快，却度日如年。我因为基础不扎实又被父亲送到了另一所中学复读初三。在这里的生活似乎是一个固定的模式，永远都是三点一线，没有多也没有少。可对于我来说，这里显得太枯燥无味，所以我总是找一些色彩来装饰这幅黑白画。 第一个学期里，学校组织整个初三去郊游，目的地是小学我曾去过的一个地方。今天再一次回到这里，显得有点荒凉。我一个人远离喧闹的人群坐在一块泛着苍白的岩石上。从口袋摸出了一根烟，点着火望着似乎被定格的水面发呆。时间从上午到中午再到下午，而我一点也没感觉到，只是一个人一直静静的坐在那里看着水面。 一年一晃也快完了，中考的身影有一次出现在眼前，对于我来说，时间一直是不快不慢的流过。中考完后，我在家里等侯分数的出来。最终我以458.5的成绩结束了这复读的一年，我很平静却又不甘心的接受了这个事实。父母听我亲口说出我的分数时很生气。我也平静的接受了他们的批评。在家过的很死板，除了看电视、上网以外，我几乎没干过其他的什么事了。书也被卖掉，因为我有种想放弃读书的想法。 开学了，我一个人提着行李来到了高中，看着站满人群的分班表我感觉不到实行计划生育这几年的效果。安置好宿舍的内务后，我在外面找一间饭店吃了晚饭，顺便叫了一瓶啤酒。在以前，我从来没有喝过一次酒，但这一次却把那微苦的黄色液体全部喝完了。我不明白，为什么到了这个年龄我就想要喝酒，也许是酒可以解愁的缘故吧！其实却是借酒消愁愁更愁。为什么到了这个年龄我会变的多愁善感。酒精开始在身上乱窜，我感到有点晕，但还是强打着精神。到了一家商店买了包烟，点着后火光明暗有序的交替着。走到桥上我扶着桥栏把灼热的火光抛向水面，在空中划出了一道瞬间即逝的抛物线，瞬间的华光在接触水面的那一刹那间黯然失色，消失在茫茫夜色中。回头望着过往的人群和夜景，有种空虚而悲伤的感觉，浮现在脑海的是对未来的迷茫和不知所措。 在读书的路上，我不是一帆风顺，而是一败再败，败到我对自己都没有了信心。如今，我曾向往的高中生活就在眼前，失败是不是再次和我握手，我心里没有底。很害怕，就一直徘徊着，但时间又一直逼我往前走。突然想起了小时侯算命先生说我‘读书不一路，写字不成行’的那句话。我望穿秋水的寻找着一个出口，一个属于我的出口，我我却不知道这个出口在哪里。 这个城市的夜晚不算繁闹，但还是充满了生气。有些老人扇着扇子，边走边悠哉。相反，那些年轻富有朝气的人正赶着时间，为生计而忙碌着。我也起步了，决定今夜不眠来祭奠我死去记忆中的悲伤。 进了网吧！上了QQ后，幸好还有些人，然后打开了浏览器打出自己喜欢听的歌，就和网友聊天。没多久，我想一个人静一静就下了QQ玩起了“泡泡堂”。因为心里压抑着太多的苦闷、烦恼，就把这一切发泄到泡泡堂里的敌对分子上。结果对方一直连败，也就不得不把我踢了出去。我又上了其他的几个游戏，但总是玩了没多久就不想玩了，现在我才发现我除了听歌好像对其他的都感到厌倦了。 到了十二点下了机后，我站在街口，九月的午夜还是让我感到寒冷，也不知道是衣服太单薄抑或是萧凉的街让我感到孤单而变的寒冷。总觉得这个午夜太难熬，我就又走进另一家网吧，但上了机后还是同样的无聊，渐渐我挡不住困意的袭击时就用抽烟来提神，但我反复的抽，却还是睡着了。 回到学校，我冲了个冷水澡，冷冰的水让我感到寒栗。任水从每一根发梢滴落下来，我蹲在地上，用水拍打着脸，抱着双膝低声的哭了，哭那个懦弱和逃避现实的我。 起床后已经是下午三点多了，我整理好内务就又出了学校。天上烘烤着大地的太阳还是很灼人。我在街上漫无目地的溜达，直到七点钟才回到学校。 军训一周，每天都反复的操练着那几个简单的动作。最后短短的一周在第二名中落幕了。 在军训后，有一个女孩子引起了我的注意，她有个很美的名字，至少我是这样认为“叶菲”这个名字很美。看过她初中的同学录后知道她有个外号叫“猪头菲”，使我很纳闷的是她人漂亮又有点可爱，怎么会有那样一个外号。渐渐，我发现我喜欢上了她，可我连自己是怎么喜欢上她的都不知道。我一直在暗地里喜欢她，我害怕任何一个人知道我喜欢她这件事，所以我总是一个人在荒无一人的田径场上孤单的走着。 远足，是不可忘记的一次经历。那天太阳很毒辣，而我们这群无辜的学生还要顶着烈阳走十二公里去蓝田参观“种猪场”，说是参观，可连门都没进就调头搬师回朝，至于原因那可以让人感到汗颜。那种猪场里的管理员说怕我们带传染病给猪，我正纳闷，我们都没有嫌猪场里有刺鼻气体，而他们反倒嫌起我们来了。我想大概是那里的人怕我们把里面弄得一片狼籍，毕竟在这一路上都留下了我们这群学生痕迹的见证——垃圾。 学校这次又组织我们高一级去体育馆看“英东杯”篮球赛，在整个体育馆里回荡着我们加油的呐喊声。夜幕降临到了七点钟，我和杨坚、叶菲实在呆不住了，就从侧门当了一回逃兵。我们拦了一辆车一起回学校。在路中，风吹着她的长发抚着我的右脸，心里不知怎么的就冒出了一句‘世界上最远的距离不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你’。我很后悔我怎么把杨坚这个电灯泡带上了。回到学校，她收拾好书包准备回家时，我说. “我也和你一起出去吧！正好我可以到外面吃个饭” “好啊！一起走吧！” “干脆我就到你家去吃饭算了，也可以节约一顿饭钱” “可以啊！只要你敢去我家，就让你到我家吃饭” “厄····。我还是到你家下面的饭店去吃就可以了” 在路上，我想骑她的车载她，可她就是不给。坐在后坐上望着她的背影，心里很不是滋味，怕她累就想在路中下车，但又想和她在一起多一会儿就又不想下车。最后，我在离她家不远的地方下了车。我总觉得自己像一颗卫星，而她就是地球，我始终围绕着她。 早上课间操以后我发觉她不大开心，我的心情也跟着跌进了谷底。很想去安慰她，但又怕她不理我。很想告诉她，我一直在你的身后看着你，如果你不开心，我愿意和你一起分担，可我没有那种勇气像她说。她也不知道她身后一直有一双眼睛在注视着她。也许代表相思而生长在南国的红豆对于情侣来说是甜的，但对于我来说却像是黄连，苦中带着煎熬的痛。 坐在空荡的教室里感到很伤心，大概是因为我的心就像这教室一样空荡荡的。听着那首“不公平”不知不觉就跟着哼了出来 走了那么远 我突然就沉默了，沉默到只听见头顶的风扇旋转的声音。明天就要进行期中考试了，但我却没有一点心情去看书，总句的自己好像丧失了斗志。我很希望我能选择人生的路该往哪走，但我却做不到。 回到宿舍，我站在阳台上时，冷风从眼前看了我一眼就走了。记得有句话是说‘我是滚烫的热水，所以只有我才能泡茶’。我总觉得自己不是热水，所以我和她是不可能的，但我却一次次的接近她，我不知道是不是命运爱和我开玩笑。看着远方的景，心里冒出了一句‘思随人散何处寻？梦由她生何时灭？’。感情的事的确让人说不清，道不尽。 遥远的火车声和那一束光线在夜空中显得十分突兀。皓洁的月光从遥远的地方照进瞳孔，仿佛像是一个出口，一个遥不可及的出口。 记得班长写了一首诗，我看了后就把他的‘落叶有意伴风飞，却是无意随流水’最后两句改成了‘落叶无意伴风飞，却是流水等落叶’。我知道班长那家伙的名字中有个“飞”字，叶菲的名字中有个“叶”字，我的名字中有个和“流”谐音的“刘”字。我明白班长的用意，但感情的事不能勉强，她选择抑或不选择都是我不能左右的。 我和她走在复读的那个学校的曲径上，我们聊了些事后我终于鼓起勇气开口了。 “在班上，很多人都知道我喜欢你，那是真的” 她沉默了一会儿说“你初中谈过恋爱吗？” “算谈过吧！” 她没有继续说下去了，让我感到很不安的是她没有拒绝也没有接受我。 现在，两个人说话时因为捅破了那层如纱的朦胧而变得尴尬，一直都不敢和她说话，好像自己没有勇气去面对她。 这个学校又要我们学生去堵塞交通了，一条长长浩大的队伍又向体育馆出来了。这个学校也真是吃饱了撑着——没事找事。别人在体育馆开他的消防知识讲座，你跟着瞎掺和什么，不会另起炉灶在学校开啊！终于挨到了晚上十一点多，我和几个女同学一起走，走了一会儿她们却要我一个个的送回家，无奈，我送完谭珍珍和许雪后就送路程最远的李树明回家。整条路上黯淡得只剩下昏暗的月光，路边的树被夜风吹得像是群魔乱舞一样。她在路上一只拽着我的衣角，我也一直用笑话来逗她和调节气氛，其实我根本不知道我为什么会逗她，唯一可以解释的答案就是我想让她来淡忘叶菲在我脑海里的影子。突然我沉默了，就像石沉大海一样，空气顿时变的死一般寂静，让人感到恐惧。 “你怎么不说话了，我好怕的” “我想一个人沉默一下，给我几分钟时间好吗” “那你唱歌咯，我觉得两个人都不说话的气氛很尴尬” “哦，我五音不全，你可别笑” “不会，不会。你唱吧” 结果上天应验了我的话，她捂着肚子笑起来了。 “哎呀，我不唱了，我自己都觉得杀猪声都比我的好听” “好咯，我不笑就是了” “你也别一直拽着我的衣服啊！会烂的。” 她放开手后好有几分钟就到她家了，而我的手就在这时情不自禁的牵上了她的手，我自己有觉得奇怪，我怎么会有那样的举动。 我和她成为恋人后，有一次我问她 “那晚你怎么会给我牵你的手” “那段时间你老实逗我，我以为你对有那个意思，所以我就给你牵了” “哦。我还以为你对我有那个意思才给我牵的呢？” “不和你说话了” “好好好，是我不对，别这样啊” 星期四，她中午没有回家，我们一起吃过午饭后就到图书馆的后面坐着聊天 “我问你一个事可以吗” “什么事啊！说吧” “你是不是真的喜欢我，不许骗我” “是真的啊！我是喜欢你”我顺势抱住了她。 “那你和叶菲的事是怎么回事” “那是我对她印象蛮好，别人就以为我对她有那种意思，只是有点好感拉” 我很庆幸她不知道我和叶菲太多的事情，而且我也不想让她知道我和叶菲的任何事。 “真的没骗我” “没有” “我有点困了，我想睡一下” “我这里有个肩膀” 我抱着她在我的肩膀上靠着，突然我发现我喜欢上她了，而且这种感觉来得很轻，我根本没有查觉出来。 日子在笑容中流淌过去，这个星期难得有两天假放，所以心情比阳光该要灿烂。晚上我正在看书的时候，李树明打了个电话来。 “喂，你找谁” “请问刘华禄在家吗” “我是啊，是你啊” “恩，我今天心情很不好，所以就打电话给你了” “不会吧。怎么拉” “我们在一起这段时间我老是回到家里就控制不住自己去想那些事，今天我发呆被我妈妈骂了” “啊！我不是说了别把太多的时间放到我们的事上面吗？” “但我很难做得到啊，我控制不住自己” 我不知道怎么的，我感觉到我和她之间开始出现裂痕了。 “如果我们在一起会影响到你的学习的话，或者你必须在我和学习上做出选择的话，我希望你选择学习。如如果你想分手的话，我不会反对的” “我不是那个意思。哎呀。当我没说好了” “要不我们先分开一段时间，让彼此冷静的想一想吧” “好吧。真的，能不能当我什么也没说。拜拜“ “拜” 今晚我彻底的失眠了，毕竟有个同学和我说过，要是我再能继续追叶菲几天的话就追得到。可我提早放弃了。为了忘记叶菲我才去追李树明的，现在追到了，可却出现了这样的问题。我总在想我和李树明分手手再回过头去追叶菲还能追得到吗？可能她会说我很花心，但她却不知道我是为了忘记她才去追李树明的。我到底该不该和李树明分手？有到底该不该回过头去追叶菲？我的脑子里面乱成一团毫无头绪的麻线一样。我点上了一根烟，可当还没想出怎么办的时候烟就已经到了烟蒂，我又点上了一根，反反复复。最后我下定决心和李树明分手，因为勉强只会让自己更痛苦。我也不再回头去追叶菲，总觉得那是毫无希望的事了。 我到了乐昌后，就把李树明叫了出了。当我们相遇时就多了一 个人，她以前的同学。我们三个人在街上漫无目的的逛着，因为她同学的缘故，我也就一直没有和她说我们之间的事。她的同学看到她怎么带我去逛街就问她。 “他是你什么人啊” “他是我男朋友” 她同学小声的说“你什么意思啊。自己和男朋友出来玩，捞上我干吗？我又不是电灯泡，你以为我不会发光啊” “没事的” “下次找你算帐” 她的同学转过头和我说“我有事要回家了” 她的同学像做错事的孩子一样内疚的走了。 “我们到公园去走走吧”我说 “恩！走吧” “昨晚的事你考虑的怎么样了” “我觉得我们还是分手吧！”她吞吞吐吐的说 “恩！”我点点头 分手似乎变的很简单，没有难过，没有不舍。可突然之间我觉得心里的泪水像冲跨河堤的水一样无法阻挡，心也像没有水的水库一样空荡荡的。现在才发现日久生情是真的，喜欢上她也是真的。我闭上眼睛，仿佛我的世界失去了重心，身体也仿佛在黑暗的深渊里不停的下坠。 “别哭好吗”她拭着我的泪水说 我突然抱紧了眼前的她说“我们别分开好吗” 她依偎在我的胸前沉默了。 她踮起脚吻了一下我的额头。 “原谅我好吗。和你在一起真的很开心，长痛不如短痛，我们分手吧” 我把她抱得更紧了，很害怕她会消失一样，眼泪有不争气的滑了下来。 “放弃我吧。也许我们真的有缘无份，你会找到比我更好的女孩” 我送了她回家后心里慌慌的。站在河边的护栏上独自灌酒，我想麻醉自己，但酒精却失去了效力。我只好回到学校望着她空荡荡的座子发呆。 从那天以后，我心里又多了一份黯淡的忧伤，显得很落拓。 这个学期我们自从那次以后就没有和对方说话了，像陌生人一样。有时檫肩而过或者不期而遇我的心就会痛起来。 期末考试的分数出来了，她还是排在我后面，那时期中考试她比我少二十分，还说要在期末超过我，我就损她，难免遭到她的“虐待”。现在期末考试完了，我却没有了和她说话的勇气。 放假回到家，我一直告诉自己要忘记她，当伤痛的记忆慢慢被抚平只剩下烙痕的时，她的一个电话就像一把刀又狠狠的划开了那个伤口。 “喂，你找谁” “我找刘华禄” “是你啊！什么事啊” “找你聊天啊！我一个人很无聊” “哦！你在吃什么啊” “开心果，很好吃的” “呃，打电话别吃东西啊。弄得我都想吃” “不，我要吃，对了，寒假过得怎么样啊” “一般吧。明天就要开学了，你作业抄完没” “什么啊。我自己做的好不好，我不抄作业的” “哎” “你怎么叹气啊。怎么拉” “没什么，我不知道怎么的，心里突然变的沉重了” “为什么” “我总觉得````。哎。不说了” 突然我们都沉默了，我感觉心里空洞洞的。 “你别吃开心果好吗” “哦，我明天带你去一个好地方，很漂亮的” “真的，你没把我当小孩子吧。我到乐昌还没发现一个好地方” “你不去就算了” “好，我去” “我刚打电话的时候你在干什么” “吃饭啊。对了，你要说实话，不能骗我，你打电话给我是不是想我了“ “恩，有点。你和我说实话，不过你要先保证才” “我保证” “你还喜欢我吗” 我沉默了，我不知道该怎么回答，但我心里是真的没有忘记她。 “怎么不说话了” “恩。我虽然试着要把你忘记，不再一个人去回忆我们的那段时光，但我做不到” 虽然我很明白我们很难在一起了，但心里却还是希望。 “那我挂电话了” “恩” 我总在揣测，她能大电话来，而且还问这个问题，我想我应该又可以和她在一起了。我微笑的睡着了。 终于回到了学校，很久没有看到学校的确有点想念。报完名我就坐在教室里看小说。 “等下你有没有空啊”谭珍珍问我 “有啊”我干脆的回答 说到谭珍珍，她是我老大，特“暴力”，不过专给我这个小弟欺负。就她的身高比我矮蛮多，我只是不想扫她的面子才委屈自己做她小弟的。她和邓荣一样对读书已经到了退学的地步，所以今天是她最后一次来这个学校了。明天谁都不能预测她会去哪里。想到以后再也不能“以下犯上”欺负我老大了，确实蛮舍不得她走的，但每个人都有自己的路要走，我也就没说什么了。只是也不想读书的我还“赖”在学校。 我和李树明出了学校后就去了她说的那座山，虽然没有名山大川的魅力，但还是别有一番风味。走累了，我们就坐在一处长着泛着枯黄色苔藓的苍白岩石上。 “你都想读书，但又赶不上去，是因为你没有用心去读书”我说 “不知道，也许觉得自己没有斗志吧” “你说咯，你都觉得自己没有了斗志，再努力也是假的啊。你要相信自己。要有信心” “但我很难做到。” “成绩的关键不在时间，而在与信心和用心去看书，时间只是一个条件” “也许是吧” 暮霭在我们聊天时就已经来到，只是我们现在才发现。 “我好累，等下再走吧。” “这么晚了，你回去晚了你爸妈又会说你，我背你吧”我顺势蹲了下来。 第一次背女孩子，虽然有点累，但心里还是觉得蛮开心的。背着她走了蛮久后满脸都溢出了汗珠，嘴上还说不累不累。 放下她，我取了单车，一边走一边聊。 “我告诉你一件事，你把耳朵凑过来”她说 我看了一下周围，除了我和她，没有人了，我心想什么事要那么神秘吗。我还是把耳朵凑了过去。 她亲了我一下说“就是这个事” “哦，那你成绩提高上去后，我们在一起好吗” 她却没有再说话，我不知道她亲我一下这意味着什么，心里很不安。 回到学校，班主任查完人数就和她男朋友约会去了，虽然我不知道是不是真的出去约会了，但可以肯定的是我明天要交一份检讨书了。我暗地里说：今天是元宵，有没有正式上课，刚开学的，出去玩一下都不给。她自己还不是出去了。整一个什么老师啊！只许百官放火，不许百姓点灯。 情人节，我又逃出去找她了，但这一次却是我们画上句号的一次。记不得和她说了些什么，只是“分手”这两个字深深的印在脑海里。在送她回家的路上我说我想抱她一下来作分别，但她连这最后的一个要求都没有答应我，我们只好用握手来分别。 我勉强的碰了一下她的手，然后转头就走，我希望自己尽早离开这个伤心的地方。她叫住我希望我别难过。我挥挥手示意她快回家，心却在挥手的瞬间痛了。 回到学校，我买了两罐啤酒后就打上课铃了。我坐在教室里不停的灌，喝完后就笑着和同学聊天，他们以为我今天很开心，却不知道撕开这强撑的笑脸背后是一张悲伤的面颜。 我曾问过她，我的生日礼物什么时候给我，但这句话在她说她没钱的时候夭折了。我不明白，她为什么一定要用钱来衡量，即使是一张照片也可以，我也能留作纪念。 现在，我们再一次的成为了陌生人，不说话也不打招呼。甚至看到彼此砖头就走。回想起来，我和她的往事如烟一样消散开来，知道时间这个太阳把它蒸发干净。 我戴上耳机，听着杨丞琳的“暧昧” 暧昧让人受尽委屈 一切都过去了，只是那份孤独的寂寞还留在我身边。记忆烙在心里，变成了硬生生突兀的一块疤痕。这个十七岁最终还是我一个人跨过去，带着太多沉重的回忆跨过去。
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