我有罪，我一直都这么认为。我对不起父母，对不起老师，更对不起我自己。

    对于未来我一直都很茫然，不知道将来会怎么样，但却一直憧憬着。我希望我能考上一所好一点的大学，毕业后考研，再然后就潇洒满世界的乱闯。闯世界对于我来说，也许能够实现，但是能不能够潇酒的闯我就不知道了。因为眼前的烂成绩肯定会把我理想中潇酒闯世界中的潇洒二字抹去。我已经高三了，英语烂得要命，跟一没学过英语的人基本是处于同一水平。虽然成绩在班上还过得去，可是我知道只有班上那几个拨尖的同学才有机会，我基本上是属于那种痴心妄想那种人。说起那些拨尖的，我特别的不服气，他们在我眼中全是读死书，只是偶尔有那么一两个既潇洒又拨尖的，但是又是极少数，一个班顶多也就那么一两个。对于这种人我就特别崇拜并且绝对的五体投地。他们走的路线就是我所追求的学与玩两不误地完美境界，并且我一直在朝着这个方向努力着。可是老天总是不遂人愿，事情总是与愿望相违背。我在追求的路上没把握好偏重了“完”这一方面，导致玩成了重点，学却落得个小配角的角色。每次这个小配角都在我睡觉前，或是父母骂我时，又或是老师公布成绩的时，时时不断的敲打我的脑袋，我被敲得无法忍受，在这种痛苦下，我只有奋笔疾书、变本加厉的堕落颓废。痛苦会在发泄中有所减轻，但是第二次发作的时候又会加倍。我知道我已经染上了毒了，这是一种叫做“白粉”令人发指的毒，一种无法摆脱的毒，它让人无法自拨，越陷越深，越陷越深，只有一天天，一天天等待着死神的临近。

    这个死神就是高考，当然这只是对于像我一样垃圾的学生而言的，对于那些不像我不是垃圾的学生来说，高考却是他们上天堂的翅膀。

    一味的放纵，一味的痛苦。痛苦煎熬中我努力寻求出路。后来我跟着前辈们痛苦的脚印走上了美术的道路，因为美术有可能让我能够潇洒的闯世界。只是学美术要花很多钱，当然钱对于我和我父母来说虽然重要但却不珍贵，花钱花在刀刃上我觉得值，我的父母更觉得值，对于点我毫不怀疑，因为我知道他们比我更想我考上大学。

    于是，高三我就跟随着老师去了长沙。在省会这个被人称之为星城的地方，我又开始的几个月的煎熬。开始的时候还好，越到后来感受到的压力也就越大，加上我在路上走了一些弯路便越发的着急，画不好画便异常烦燥。烦燥时就想寻求解脱，于是我又吸上那种叫“白粉”的毒。

    在那个时候我的行为是较为古怪的，同学画画的时候我在潇洒，同学们休息的时候我又画面画。同学说我很潇洒，想画就画想玩就玩。我也有同感，要画画就彻彻底底的画，要玩就彻彻底底的玩个饱，有点像超级女生“想唱就唱”“潇潇洒洒就是俺”。我想这就是我一直追求的学与玩两不误的境界吧？

    在长沙，我竟然潇洒起来了。痛苦并快乐着，痛是因为我知道已经没有时间让我潇洒了。真的猛士敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。我要做猛士，所以就得直面惨淡的人生，可是，鲜血又遮挡住了我前进的眼睛，我只有透过淋漓的鲜血去看这一片红的世界。红色在色彩心理中，代表着兴奋、`鲜血、警告以及革命。这也代表着我的人生。我在鲜血中徘徊，然后被警告，然后发动对自己的革命，再然后才可能兴奋得起来。

    我能对自己革命吗？不能，所以我不可能兴奋的机会非常大，可能兴奋的机会相对非常小。本来一点可能兴奋的机会都没有的，只是同学绝对的自信感染了我，特别是同学寝室那个脸上长满胜利青春痘的矮个子去考清华、国美这些一流院校时，脸上盛开的的自信，更是使我信心倍增。还好我的专业成绩比他并不是差很多，和其他同学相比也绝对不会逊色多少。这样，拿下一所一般的学校，我信心十足。

    不过话又说回来，有信心并不是一定是好事，大多数人一自信就骄傲，只有少数的人只自信不骄傲，做到这点很难，所以我属于大多数人，所以我这个不知死活的家伙有点骄傲了。

    在长沙，我痛并骄傲着。残酷的事实不停的打击着我刚刚诞生的骄傲，终于柔弱的骄傲不堪残酷事实残酷地打击被打击得变了形，变成了迷糊。

    在我艺术考试中最后一场最重要的省联考的最后一场设计基础前，该死的迷糊终于忍不住寂寞跳出来给我开了一个天大的玩笑。临考前，我考试必备的证件竟然不见了，我找啊找，可是就是不见了。我告诉教师，幸好教师的确头脑比我清醒，他让他拿着考复印件去试试，又幸好监考老师体谅我们学生的拳拳求学之心，让我先考了试，又幸好主监考老师明察秋毫知道我并非舞弊，并非代考，又见我可怜，我才幸免命丧高考场。我当时就在心里狠狠诅骂自己下辈一定做猪。

    如今回到学校，我们又得开始复习文化，还有六十多天就高考了，可是我这头猪竟然还想着放松几天。

    上课后，学校的艺术生全给分在了一个班。它们在班上都在谈论着专业是否合格的事，我按捺不住，今天也拿了准考证去网吧查成绩。可是谁 曾想到，那些准考证竟然又不见了，找了也白找。天啊！丢了这东西外省的学校就等于白考了呀，我等于死了一半。我不得不彻底佩服迷糊这东西了，我明明放在兜里的东西竟然一到网吧就不见了，我彻底的服了，绝对的五体投地，对我这头猪更是绝对的六体投地。

    我是头猪，我这头猪竟然还犯迷糊，简直不可原谅，不可原谅呀！

    不可原谅又能怎么样呢？难道要从学校六楼跳下去以谢天下吗？如果我这样做了，那岂不是连猪都不如了。唯一赎罪的方法就只剩下忏悔了。我为我失去的做国家栋梁、建设社会主义现代化的机会，为我失去的上大学、光宗耀祖的机会，为我失去的潇洒闯世界的机会；向伟大革命领袖毛主席，向对我充满期待的伟大父母，向渺小，愚蠢、懒惰、不思进取的自己深深的忏悔。如果有可能明年我一定会做到无愧于你们，我发誓……

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